Его идеи потрясли мир и пролили свет на самые потаенные желания и страхи людей.

Зигмунд Фрейд, совершивший прорыв в понимании человеческого поведения, оставил нам не только термины и концепции, но и бесценные наставления, которые очень актуальны и в наше время.

Например, отец психоанализа говорил, что наше поведение, в том числе выбор партнера, во многом определяется бессознательными влечениями и комплексами из детства. «Тот, кто освободился от зависимости от родителей настолько, что ничего не стыдится в области сексуальности и не воспринимает ее как нечто постыдное, является действительно свободным человеком», — писал он.

Провозгласив курс на открытость и отказ от пуританских догм, Фрейд бросил вызов существующему обществу. Его взгляды на природу человека были шокирующими и неприемлемыми для многих современников.

Его труды и высказывания подвергались критике, и когда-то он был принят в высших кругах довольно скептически. Споры вокруг его идей и теорий Фрейда не утихают и сегодня. Давайте обсудим подробнее высказывания психоаналитика, это занимательно.

«Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти.»

У каждого человека, даже самого благополучного на первый взгляд, есть свои странности, причуды и небольшие «отклонения» от нормы. И в близких отношениях рано или поздно они всплывают на поверхность.

Простой пример из жизни. Представим некоего Олега — мужчину чьей-то мечты. Со стороны он выглядит вполне адекватным и уравновешенным.

Но он просто одержима чистотой и беспорядок для него — что-то ужасное. Если у вас в квартире на полу хоть крошка, он начинает нервничать и сам бежит за тряпкой. Или он всегда должен перепроверять все несколько раз — не забыл ли выключить свет, закрыта ли дверь и так далее.

Сложно ли жить с таким мужчиной долгосрочно? Да, непросто, ой как непросто. Но вы либо принимаете, либо не принимаете его с этим перфекционизмом, и с самого начала отношений.

Не нужно осуждать и пытаться переделать человека — люди не меняются, и будет только себе дороже.

Лучший путь — с пониманием и юмором относиться к подобным вещам. Создавать атмосферу, где можно быть собой, не стесняясь своих небольших особенностей, потому что все люди разные. Ну или не кидаться в эту реку с головой, потому что «нафиг оно мне не надо».

Еще одна цитата Фрейда в тему:

«Люди находят действительность неудовлетворительной и поэтому живут в мире фантазий, воображая себе исполнение своих желаний. Сильная личность воплощает эти желания в реальность. Слабая так и живёт в своём мире, и её фантазии воплощаются в симптомы различных заболеваний.»

Например, одинокая женщина может мечтать о прекрасном принце, идеальном муже и семейном счастье. Вот придет и постучится принц на белом коне в ее дверь сам по себе.

Сильная личность, по мнению Фрейда, не довольствуется одними лишь фантазиями, а реально воплощает свои желания в жизнь. Она активно ищет подходящего партнера, идет на свидания, знакомства, стараясь реализовать свою мечту.

Слабый же человек продолжает жить в вымышленном мире, и его неисполненные фантазии начинают «воплощаться в симптомы различных заболеваний». Женщина становится замкнутой, апатичной, теряет интерес к жизни. Или же у нее развиваются различные невротические расстройства.

По мнению Фрейда, нельзя оставаться пассивным наблюдателем и жертвой обстоятельств.

При выборе мужчины нужно трезво оценивать ситуацию, смело идти на контакт, проявлять инициативу. А не зацикливаться на идеальных, но нереалистичных ожиданиях.

По словам Зигмунда Фрейда выбор партнера для совместной жизни происходит не только на сознательном уровне. Наше подсознание играет решающую роль в процессе влюбленности и привязанности.

Романтические предпочтения во многом определяются детскими переживаниями и комплексами. Например, женщина может бессознательно искать черты своего отца в партнере. Или мужчина, ощущающий себя слабым, стремится к доминантной супруге.

Мы бессознательно воспроизводим паттерны отношений, усвоенные в детстве от наших родителей. Если ваши родители имели гармоничный брак, вы склонны искать такие же здоровые отношения. Напротив, свидетелем разрушительного союза, возможно, вы неосознанно повторяете деструктивный сценарий.

Моя самая любимая цитата Фрейда. Истина, которую современные женщины забывают:

«Женщина должна смягчать, а не ослаблять мужчину»

Мужчина по своей природе более агрессивен, амбициозен и склонен к доминированию. Женщина же — играет роль смягчающего и уравновешивающего фактора в отношениях. Так было, так есть и так заложено мирозданием.

Именно женщина должна умерять агрессивные и доминирующие черты мужчины своей мягкостью, нежностью и заботой. Однако при этом она не должна подавлять или ослаблять его маскулинность и мужественность.

Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной (по Фрейду) основаны на балансе между мужской силой и женской мягкостью. Мужчина олицетворяет активное, рациональное и доминирующее начало, а женщина — пассивное, эмоциональное и уступчивое.

«Когда люди женятся, они более — в большинстве случаев — не живут друг для друга, как они это делали ранее. Скорее они живут друг с другом для кого-то третьего, и для мужа вскоре появляются опасные соперники: домашнее хозяйство и детская».

Да, такая тенденция действительно часто наблюдается в семейной жизни. После свадьбы романтический период постепенно сменяется рутиной быта — готовкой, уборкой, воспитанием детей и так далее. И партнеры начинают больше внимания уделять этим повседневным обязанностям, нежели друг другу. А так нельзя.

Появляются так называемые «соперники» отношениям — домашнее хозяйство, работа, дети. Они отнимают много сил и времени, из-за чего страдает непосредственное общение между супругами. Вместо того, чтобы жить друг для друга, как во времена романтического периода, они начинают «жить вместе для третьих лиц» — детей, родителей и прочих.

Для сохранения близости в отношениях очень важно регулярно выделять время друг для друга. Хотя бы раз в неделю устраивать романтические свидания без детей и других посторонних. Говорите о чувствах, делитесь переживаниями, слушать партнера.

В идеале нужно стремиться к балансу между заботами о семье и вниманием друг к другу. Да, быт неизбежен, но он не должен полностью заслонять вас от любимого человека.

«Масштаб личности определяется величиной проблемы, способной вывести ее из себя.»

Если перед вами мужчина-истерик, который способен сделать из мухи слона и еще обидеться… это уже звоночек, и стоит задуматься сразу же и на берегу.

Мужчина с низким уровнем самообладания может «выйти из себя» даже из-за мелочи — забытого поручения, опоздания, невинной шутки. Он начинает раздражаться, повышать голос, обижаться. Его эмоциональная реакция часто совершенно не соответствует масштабу проблемы.

Зрелый же человек способен сохранять спокойствие даже в довольно сложных ситуациях. Он анализирует проблему трезво, старается понять причины и найти решение. При этом он контролирует свои эмоции и не позволяет им захлестнуть себя. На такого мужчину можно положиться и рассчитывать.

В отношениях это невероятно важное качество. Способность партнеров адекватно реагировать на конфликты позволяет разрешать их цивилизованно, не усугубляя ситуацию. А вспыльчивость и несдержанность только накаляют обстановку и могут разрушить даже самый крепкий союз.

«Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.»

Встречали идеальных на первый взгляд мужчин, безупречных «от А до я»? Вот только внешняя безукоризненность не всегда означает, что внутри у него все гладко.

У каждого человека есть свои внутренние демоны, переживания, комплексы, с которыми он борется. Это могут быть страхи, обиды из детства, неуверенность в себе, вспыльчивость и прочие психологические проблемы. Но не все готовы открыто демонстрировать свои слабости окружающим.

Поэтому некоторые мужчины выстраивают вокруг себя образ идеального человека — вежливого, сдержанного, безупречного. Они тщательно следят за своим поведением, не позволяя внутренним демонам вырваться наружу при посторонних. Но в близких отношениях эта маска рано или поздно спадает.

Женщины становятся свидетелями вспышек гнева, приступов меланхолии, нерациональных страхов, которые одолевают якобы идеального человека. И если они не будут относиться к этому с пониманием, отношения могут серьезно пострадать.

Если вы выбрали человека и принимаете его — принимайте целиком, со всеми его демонами. Помогайте ему бороться со слабостями, но не осуждайте за них. Создавайте атмосферу безопасности, где можно быть самим собой.

Также важно самой не строить из себя безупречного персонажа. Лучше быть настоящим, живым человеком со своими изъянами, чем идеальной картинкой.

«В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать».

Позиция Фрейда по поводу того, что в отношениях нельзя щадить друг друга, может показаться довольно спорной. С одной стороны, открытое обсуждение проблем очень важно для близких отношений. Избегание трудных тем и конфликтов действительно может привести к отдалению друг от друга.

Однако это не значит, что надо постоянно «наседать» и безжалостно указывать на недостатки друг друга. Женщинам особенно нужно учиться высказывать претензии деликатно, с уважением к чувствам любимого человека, обсуждать трудности спокойно, без обвинений и нападок.

Конфликты неизбежны, но решать их нужно конструктивно, не переходя на личности. Старайтесь больше слушать, нежели отчитывать друг друга. Ищите компромиссы и пути к взаимопониманию. В здоровых отношениях партнеры не «щадят» в плане замалчивания проблем, но в то же время дорожат чувствами друг друга.

Согласно Фрейду, любовь — это прежде всего проекция наших внутренних желаний и конфликтов на другого человека. Поэтому для правильного выбора спутника жизни необходимо как можно лучше познать себя и свое внутреннее «я». Только осознав истинную природу наших влечений, можно найти по-настоящему подходящего партнера на всю жизнь.

Источник