На лице моего 35-летнего коллеги лица нет. Ему после рабочего дня надо к маме ехать, в другой конец города. Ехать надо, а не хочется. Она попросила кран посмотреть, подтекать начал.
Но дело, конечно, не в кране. В конце-концов, мать не бедствует, могла бы и бригаду сантехников вызвать, через час все неполадки были бы устранены. И сын не жадина, оплатил бы любые услуги. Но кран — предлог. Она хочет его видеть, вот и придумывает веские аргументы для встречи.
«Понимаешь, у меня с мамой были прекрасные отношения, и в детстве, и в школьные годы, и даже в институте. Мы были дружны друг с другом, никогда не ссорились. И ремонты в бабушкином доме делали, и банки с консервацией закатывали, и одни и те же фильмы смотрели» — говорит мужчина.
Но мама была совсем другой. Она много работала, но не потому, что жизнь заставляла, а потому что в ней энергия кипела, и она — перфекционистка, терпеть не может, если кто-то выполняет работу плохо. Быстрее сама за троих справится. На работе ее очень ценили.
С моим отцом она развелась, но вышла замуж повторно за отчима, у них родилась дочь, моя младшая сестра. Мама с ней дома сидела, но параллельно успела закончить курсы кройки и шитья и бухучета.
После декрета ее на работе повысили, она в первый раз поехала за границу, помню в деталях, как мы пришли в банк открывать для нее пластиковую карточку, на которой доллары лежали. Жизнь кипела и бурлила. Я гордился своей матерью.
А потом все начало растворяться, как в тумане.
Работа перестала приносить большие суммы денег, она стала нервозной, пошли конфликты с отчимом. Он начал пить, вскоре ушел из семьи. Мама больше не порхала на крыльях, она все чаще была угрюмой, озлобленной. Ее компания закрылась, она нашла другую, но там — другое отношение.
Дочь выросла и с 18 лет предпочла жить отдельно. Я женился. Мама осталась одна в квартире.
Она начала работать удаленно, благо позволяла ее специальность. Но, сидя дома, сильно располнела, стала жаловаться на здоровье. А потом пошли жалобы, что все ее бросили, живут своей жизнью, приезжают редко. Стал чаще слышать о том, что ей нечему радоваться.
Старость? Да она не старая у меня. 55 лет. Но огонька жизни в ней нет.
И хуже всего то, что она концентрируется на мне, на моих проблемах, хочет знать какие-то подробности из жизни мой тещи и тестя. Дает миллион советов о том, как мне меняться к лучшему. Переживает, что на своей работе я деградирую, что мне нужно найти другую. А еще лучше — получить второе высшее. Да и жену мне бы получше найти, но раз есть ребенок, то теперь поздно об этом думать.
Иногда она удрученно вздыхает, мол, не так она представляла жизнь сына.
Возможно, она и права. Но не все в жизни нам дано изменить.
Получается, что мы с мамой прекрасно существовали, пока между нами была определенная дистанция, хоть и жили 20 лет под одной крышей. Никто из нас никогда не проявлял чувство ревности, нам было важно мнение друг друга.
В опеке и контроле я не нуждался. Хорошо учился, самостоятельно выполнял домашние задания, сам написал диплом. Не клянчил деньги на сессии. Сам нашел работу. Никогда не попадал в передряги. В этом режиме мы прекрасно существовали.
Потом мама словно выпустила из рук то, за что держалась — работу, карьеру, мужчину, дочь, общество друзей и коллег. Теперь я один должен заменить их всех.
А я не могу. У меня нет столько запаса прочности, столько энергии. Каждый раз я уезжаю от нее с глубоким чувством вины — что не могу проводить с ней больше времени, что у меня нет возможности купить ей квартиру в доме по соседству. Спросил — не хочет ли она поехать на курорт? Ответила, что это ей абсолютно не интересно и не нужно. Обиделась, конечно, «тебе лишь бы меня куда выпроводить».
Она работает по 3 часа в день. А потом до поздней ночи смотрит передачу «Магазин на диване». У меня в голове не укладывается, как это может делать человек с высшим техническим образованием и мощными карьерными достижениями.
Дарья Донцова, российская писательница, сказала:
Знаете, в чем состоит основная проблема отцов и детей? Со временем дети перестают задавать вопросы, а родители все продолжают и продолжают на них отвечать.
А немецкий философ и психолог Эрих Фромм считал:
На свете мало родителей, которым хватило бы смелости и независимости беспокоиться более о счастье своего ребенка, чем о его успешности.
Я же вижу в этой истории проявление эгоизма и вменение чувства вины. Ими ребенка не привяжешь и не удержишь, а только еще больше оттолкнешь.
Как важно нам всем быть самодостаточными личностями до самой глубокой старости, не пытаться добывать себе радость за чужой счет, пусть это и родной ребенок.
Как важно быть вовлеченным во многие сферы жизни, иметь хобби, общение, а не требовать его от человека, который обязан по праву родства. Все это — невидимые нити, которые держат нас в равновесие и на плаву. Как только мы их оборвем или выпустим из рук, мы станем камнем на чужой шее.
По материалам — Мадам Хельга
